Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!
Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай...
Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день
Вас на хрен посылают? - А... то есть Вас не интересует наше предложение?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?
Реклама Мистера Пропера:
Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер. Пропер: Чего желаете? Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Пропер: Чего желаете?
Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Реклама нового супермаркета:
"Мы открылись! Скидки - 10%! "
Рядом реклама другого:
"Мы накрылись! Скидки - 50%! "
Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))
- У нас - элитное кафе!
- Да? И в чём это выражается?
- У нас в туалете - биде есть!
- Интересно, я не видел. - Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!
- Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!
Объявление:
- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
