Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"!
В нужный момент они не подкачают!
Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздаётся из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! "
Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомоc@ки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка! "
в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье:
- На арене цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе..
из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх..
конферансье:
-Под куполом цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь.. зрители затаили дыхание..
ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену. . еле поднимается на ноги и говорит : -@лядь, кАда я уже сд@хну...
еле поднимается на ноги и говорит :
-@лядь, кАда я уже сд@хну...
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
Стоимость отказа от услуги - 1$.
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"
Обявление:
"Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок! ".
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! — А я — афилоцитатониток! — Вместе мы — натуральный сок!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
