Анекдоты о рекламе

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Из рецензии:

Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.

А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?

- а какая разница? об этом же никто не знает...

- что не знает? кто не знает? друзья смеются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама и объявления.

Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия 120%!

Репетитор по строевой подготовке.

-2 -1 0 +1 +2


На рынке:

- Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!

- Чем вы их кормили?

- А зачем это вам?

- Я тоже хочу так похудеть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - смартфон- тамагочи. Значит, тут что?

Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс

50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".

Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте.

Предустановлена бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.

Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что ли? Так это вам в отдел сувениров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит наш знакомый владелец магазина: В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:

- Добрый день! Наше агентство предлагает

Вам уникальную возможность...

- Да идите вы в пи@ду!!!

- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту! !! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Про[ман]дон".

Спрашивайте у начальства

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из газет разных лет.

2016 год.

"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "

2036 год.

"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".

"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".

"Бэром на работа тажикских праграмыстов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025