Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "
Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся! - Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: - Просроченная.
Честно ответил:
- Просроченная.
Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Пожалyйста, заплатите налоги...
Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас".
Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: Ваша киска купила бы "Вискас"!
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого? - Милок, так они же - краснокнижные.
- Милок, так они же - краснокнижные.
Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. »
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельныхбросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадёт в обморок!
