Анекдоты о рекламе

Социальная реклама:

На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама сигарет «Camel»:

— Пациент, у вас рак лёгких.

— Откуда?

— От верблюда.

-2 -1 0 +1 +2

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в подъезде:

"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

-2 -1 0 +1 +2

Во время ссоры в ceкc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама:

- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?

- Нет.

- Ну и Слава Богу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не упустите свой шанс!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V12.

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Спешите! Он один такой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый орбит "Зелёная конопля"

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов о магазине одежды:

- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!

Ответ представителя магазина:

- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Послушайте, - говорит босс сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026