После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Реклама в аптеке:
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа! "?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... " Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Хочешь стать обладателем шикарного тела?
Это проще, чем ты думал! 100$ в час.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить
- сходи перед сном!
- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом: -
Вылетаем при первой же возможности!
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%! ". Подошёл, а они, гады, с 11-ти работают!
Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».
Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.
- Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?
- В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…
