Анекдоты о рекламе

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт? "

Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас уже полгода".

-2 -1 0 +1 +2

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х[рен]НЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели это красиво и долговечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец покупателю:

- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.

- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?

- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.

- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?

- Для охлаждения двигателя, разумеется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец лотерейных билетов:

- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.

- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т. д.

- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

-2 -1 0 +1 +2

- В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!

- Вы хотели сказать: "для сада и туризма"?

- Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке:

- Почем огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь себе их в жопу.

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пенопластовый цветок.

Жил в Малых Трусянах мужик один мастеровой. Ермолкой звали. И знали его все как знатного резца по пенопласту. Мог из него любую поделку сварганить: поплавок, там, али растирку для лыжной мази, а то и ягодку каку. Сварганит да продаст, кто купит. А кто сразу-то евонную поделку не купит - Ермолка кусок пенопласта возьмёт, да как по стеклу проведёт з и покупатель, слышь-ко, сразу шелковый делается! . . Купит у его весь пенопласт, только чтоб скрипеть перестал!

Вот что значит подход к клиенту и наша уральска технология успешных продаж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025