Анекдоты о рекламе

На привозе.

- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!

- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!

-2 -1 0 +1 +2

В журнале увидела вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы".

Они вообще в курсе, как все устроено?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама - вместо информации, ceкс - вместо любви, пиар - вместо таланта, проект - вместо праздника. Таковы законы нашего времени.

Поэтому нормальный человек в наше время чувствует себя объявленным вне закона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".

Открываю - а там только один порошок! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - полстраны курить бросит! ​

-2 -1 0 +1 +2

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас".

Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: Ваша киска купила бы "Вискас"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Alwауs». Эти дни не станут лучше даже с Pаmpеrs, [м]ля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Продаю самое полное издание Большой Советской Энциклопедии, 65 томов.

Причина продажи: недавно женился. Жена и так все знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат

"Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.

- Как, всего одну?

- Да, я не болтлив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026