Анекдоты о рекламе

- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем во "Вконтакте", до этого долго были друзьями на "Одноклассниках", потом много дискутировали в "Ватсап", и вот сегодня он сделал мне предложение в "Скайпе"!

- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в "Твиттере", свадьбу не сыграете в "Инстаграмме". Зато пока еще можно заказать детей на "АлиЭкспресс". А когда он тебе надоест, выставишь его на "Авито".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно, темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью с директором Горьковского автозавода.

-Скажите,чем занимается ваш завод!

-Мы выпускаем газы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

-2 -1 0 +1 +2


— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плазменные панели "Раnаsоniс Viеrа" загляни в будущее! "Sоnу Вrаviа" - сделай жизнь ярче! "Sаmsung Smаrt ТV" разгляди неведомое! "Рубин", прикинь, работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.

в чём же разница?

В том, куда направлена струя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.

Решил расширить бизнес и нанять помощника.

Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.

Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.

Тоже пришлось уволить.

Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.

Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.

За первый же день он продал полторы сотни.

Джентельмен:

— Как Вы ухитрились?

Еврей:

— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происшествия:

- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025