Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый «Rаid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом. - А как вы думали тараканы исчезают?
- А как вы думали тараканы исчезают?
Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".
Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". - Счастливые! - вздохнул мужчина.
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
После сообщения о краже сумочки "Диор" из джипа уборщицы "Газпрома" сайт вакансий Газпрома рухнул от желающих)
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле
"Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже".
В ресторане клиент жалуется администратору:
В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. .. Она у нас на полставки работает.
Она у нас на полставки работает.
Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас! ".
- Привет, как дела?
- Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х[рена], пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х[рена], пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х[рена], а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х[рена], пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х[рен]!!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х[рен]!!
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! "
