Реклама автомойки в "Новочеркасских ведомостях":
В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца. .. ) - видишь во-о-он там часы на минарете?
Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
Строительная фирма « Привет! »".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро « Прощай! »". .
« Прощай! »". .
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом: -
Вылетаем при первой же возможности!
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Встpечаются два композитоpа.
- Пpивет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, навеpное, симфонии сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Hу, а ты как?
- Классно все, вот вчеpа новый меpс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для pекламных pоликов.
- Да? Как интеpесно, ну напой чего-нибудь из последнего! - Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"
- Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"
Афиша: Анонс! Сенсация! ! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!
Религия - это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то обвиняют в этом клиента.
Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!
- А можно снять что-нибудь совсем близко к морю, но недорого?
- Есть для вас отличный вариант! Я вам на буйке постелю.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21. 00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Уважаемые телезрители!
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
