Анекдоты о рекламе

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской

"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

- Как твоя купленная машина?

- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец

- В чём?

- В том, что машина мало бензина жрёт.

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит. Успокоительное".

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.

- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Почем этот пакет угля?

- 40

- А так, что бы я плохо о вас не думал?

- 25

Продается посуда. Дорогая. Немытая. Дешево.

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...

- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? . .

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".