Анекдоты о рекламе

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

-2 -1 0 +1 +2


Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

- Батюшка, отпусти мне грех!

- А какой у тебя грех, сын мой?

- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

- А как ее имя, сын мой?

- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

- А может, это жена градоначальника?

- Hет, не она.

- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

- Да нет.

- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

- Hет!

- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сделать бизнес на пиве:

1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».

2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.

Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходят тут всякие.

Реклама в магазине "Часы"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".

-2 -1 0 +1 +2


Объявление в газете:

Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маски есть?

- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.

- А зачем мне слабительное?!

- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая услуга от фирмы "Окунь":

Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены.

В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что ни говори, самый честный мёд - липовый.

Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".

Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок.

- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?

- Нет.

- А ритуалы вуду?

- Тоже нет.

- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?

- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!

- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.

Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.

Причмокивать при появлении опоздавших.

Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025