Анекдоты о рекламе

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

-2 -1 0 +1 +2

Хамовитый мастер бабульке:

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

-2 -1 0 +1 +2

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть, как работает новый сотрудник и видит такую картину..

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку. Торопитесь! Еще лет пять и все они будут пластиковыми. Эффект исчезнет. Спешите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.

Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках «ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!»

Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат «ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ». На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?

- Я не знаю, они скрытые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два бизнесмена:

- Носорога за сто тысяч купишь?

- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?

Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!

- А двух за ту же цену?

- Вот это уже деловой разговор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026