Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!
Сперва смотришь на цену машины в рекламе и думаешь: "О нормальная цена, можно поднапрячься и взять" .
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
- Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был...
Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.
- Почём цветочки?
- Да по-разному - тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.
- А почему подснежники стоят так дорого? - Милок, так они же - краснокнижные.
- Милок, так они же - краснокнижные.
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
В Челябинске серьёзно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй! "
Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!
Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гаратировано.
Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки. .. Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
