Анекдоты о рекламе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!

Строительная фирма « Привет! »".

Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро

« Прощай! »". .

-2 -1 0 +1 +2


Вопрос армянскому радио:

-Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?

-Веселый молочник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.

Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.

Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.

- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец.

- Почему? - спрашивает гость

- Да там сдачи никогда не отдают.

- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!

Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:

- Мне пачку Мальборо!

Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.

- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!

Тут вмешивается продавец:

- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую х[ер]ню спрашивало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

- Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

- Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!

- Идет! - говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

- Твоя косилка не заводится, что с ней?

- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.

- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая действенная надпись на калитке:

"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ваш дизайн говно.

- Это дизайн говна.

- Тогда недурно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов на сайте:

Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025