Анекдоты о рекламе

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине:

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

-2 -1 0 +1 +2

- Кстати, Ватсон ...

Знаете, почему в телерекламе говорят - не "приобретайте", или "пользуйтесь" - а "покупайте" ?

- Нет, Холмс ... А вы ?

- Ну это же элементарно, Ватсон !

Приобрести или воспользоваться - можно как угодно.

А купить - значит - отдать деньги.

Это и есть истинная цель любой рекламы - заставить отдать деньги.

А удобство, полезность, необходимость и прочее - рекламщикам "по барабану" ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного!

Купи беременную морскую свинку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:

- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.

- И в каком же направлении ты работаешь?

- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы? !

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

-2 -1 0 +1 +2

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что именно эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимательно вчитавшись в название

"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец покупателю:

- Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.

- Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?

- Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.

- А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?

- Для охлаждения двигателя, разумеется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат

"Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.

- Как, всего одну?

- Да, я не болтлив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025