Анекдоты о рекламе

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Объявление:

Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

И коротко о погоде:

- Бр-р-р-р-р!

Из интервью с директором Горьковского автозавода.

-Скажите,чем занимается ваш завод!

-Мы выпускаем газы.

Реклама автомойки в "Новочеркасских ведомостях":

В салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!

— Немедленно верните деньги! Мне же обещали здесь нормальный отдых!

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов. "

На следующее утро холодильника не было.

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?

Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?

Мы ищем еще 2х человек, которые готовы к нам присоединиться.

Вылет рано утром из д. Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22: 00 вылетаем домой.

Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?

- Нет...

- Я тебе завтра скажу.

В автобусе. Жена мужу:

- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода

100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде...

Как ты избавился от тараканов?

- Да я китайский карандаш купил.

- Ну, и? Вымерли?

- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

-сибирской короны осталась одна бутылка...

-две цены!

-ТРИ!

-ДЕСЯТЬ!

-господа,не сортесь,возмите балтику,один х[рен]...

-два х[рена]

-три!

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:

- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?

Муж:

- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!