Анекдоты о рекламе

Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа! ", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали! . .

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х[рена], пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х[рена], пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без х[рена], а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х[рена], пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х[рен]!!

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого пылесоса нельзя жить.

- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху простынь?

- Сперва я ох**ю! !

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чём погорел-то?

- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

Читаю рекламу:

"Ветеринарная клиника "Добрый доктор

Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".

Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. »

Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

— Ваши сильные стороны?

— Готов работать за еду.

— Ваши слабые стороны?

— Очень люблю есть.

В аптеке:

- У вас средство для выращивания волос есть?

- Есть!

- Хорошее?

- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

- Вроде да...

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

На сайте детско-юношеской спортивной школы:

- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.