Анекдоты о рекламе

- Мне коробочку сока, пожалуйста.

- Какой вам сок?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

-2

-1

* * *

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают [ман]дюлей за то, что вы не стали их покупать.

-2

-1

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!

Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

-2

-1

* * *

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели это красиво и долговечно!

-2

-1

* * *

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкс! "

-2

-1

* * *

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

-2

-1

* * *

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

-2

-1

* * *

Объявление:

Кандидат филологических наук сымет комнату...

-2

-1

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...

- Мужик, да ты мутант!

-2

-1

* * *

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.

- Видишь ли. .. У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

-2

-1

* * *

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

-2

-1

* * *

Надоели бесконечные допросы про внуков?

Представляю вам проект: жених на час.

Прийду, познакомлюсь с вашей семьей, произведу неизгладимое впечатление, сделаю романтическое предложение.

Через пару дней подстрою свою трагическую смерть. Года 2 никто и не подумает о внуках.