Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Из отзывов на сайте:
Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.
Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".
Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:
"Наши насосы не подкачают! "
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать! " "С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу! "
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу! "
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л. Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
Объявления.
.
Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь.
Анонимное прерывание ложных беременностей.
Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот.
Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется.
Настройка сбившейся ceксуальной ориентации.
Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным.
Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные.
Чистка аур пылесосами « Керхер» влажным способом (без мешка для сбора мыслей). . Батончики «Харакири»! Самурайськое наслаждение!
Батончики «Харакири»! Самурайськое наслаждение!
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь? Инстинктивно ответил: - А у вас ногти не острые?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись? - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
