Анекдоты о рекламе

- Торг уместен для многодетной семьи?

- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

-2 -1 0 +1 +2

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Правка текстов на дому.

- Синтаксичу и орфографичу.

- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.

- Твердю и мягчу знаки.

- Сложносочиняю - сложноподчиняю.

- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).

- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).

- Склоняю к спряжению.

- Делаю абзацы.

- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаешь, как заинтриговать?

- Как?

- Завтра скажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво, креветки и вареную кукурузу.

-2 -1 0 +1 +2

Самая действенная надпись на калитке:

"Осторожно! Собака - злая! Цепь - китайская! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Туристическая фирма под названием "Х[рена]се мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма ""Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Гефсиманский сад. Апостолы заснули. Иисус молится, стоя на коленях.

На его лице - страх и смятение, он плачет:

- Отче! Если возможно, пусть минует меня чаша сия...

И вдруг из темноты появляется мужик с глупым лицом:

- Все можно устроить...

- Что? О чем ты? - спрашивает Иисус.

- Ты еще молод. Зачем тебе умирать? И ради кого? Ради этих жестокосердных тупиц, которые уснули и оставили тебя? Или ради невежественной толпы, которая будет смеяться, смотря на твои страдания? Друг, не надо! Я дам тебе коня и денег, ты сейчас же уедешь к морю, сядешь на корабль до Александрии, - там никто тебя не знает, начнешь жизнь с чистого листа!

Иисус порывисто поднимается на ноги. Его лицо скрывается во тьме.

Десять лет спустя. Постаревший и пополневший Иисус возится в своей плотницкой мастерской, вокруг него бегают и истошно орут его дети, жена с тещей лениво переругиваются на кухне. На лице Иисуса - усталость и безысходная скука. "Зато я жив", - думает он.

Тут в кадре появляется довольный мужик с глупым лицом и говорит: "Вот, что было бы, если бы тогда был ВТБ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.

- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026