Анекдоты о рекламе

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

-2 -1 0 +1 +2

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы открываемся!

Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.

Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

- Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".

- Сара, а что здесь за интим?

- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-2 -1 0 +1 +2

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:

- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.

Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:

- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?

- Воды?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице стоят три сапожных лавки.

Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".

Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".

Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?

— Такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне белого полусухого!

- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

- Погодите, я же ещe не спрашивал вас об этом.

- Заткнись и слушай дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026