Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Объявление:
Товарищи жильцы! . . (зачеркнуто)
Граждане! . . (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".
Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...
Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись…
На что мужик отвечает:
- Тогда два вторых!
На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это - от дождя. .. - Что, крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Объявление на остановке: Женщина с вредными привычками ищет мужчину для совместного занятия, этими привычками. СРОЧНО ! Тел: **********
Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
