Анекдоты о рекламе

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Скупой платит дважды.

Тупой - трижды.

Ингосстрах платит всегда.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои

волосы будут объемными, упругими и

шелковистыми!

- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:

- Мягкая?

Решил ответить:

- Да не то слово какая мягкая! !

Голос за спиной:

- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер... . .

Я:

- Что так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь. .. . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат! . .

Мужик (с трудом отрываясь от стакана):

- Чем же они дышат-то, бедные. .

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим! »

Сперва смотришь на цену машины в рекламе и думаешь: "О нормальная цена, можно поднапрячься и взять" .

А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.

Я бы даже так сказал:

- Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был...

Тойота - управляй мечтой.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Вольво - опробуй самое новое.

Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа - искуство удивлять.

Хёндай - выбери свой путь.

Сааб - управляй силой мысли.

Мицубиши - перемены к лучшему.

Додж - все или ничего!

БМВ - c удовольствием за рулем.

Ауди - превосходство высоких технологий.

Инфинити - бунтующая страсть.

Шкода - просто гениально.

Ленд-ровер - будь выше.

... . .

ВАЗ - не ссы, доедем!