Анекдоты о рекламе

Рынок. Покупатель - продавцу:

- Какая у вас себестоимость кило картошки?

- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за

аспирином пришли...

-2 -1 0 +1 +2

Разговор на авторынке. Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

- Ну, ты даёшь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по

Первому каналу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глухонемой подает записку продавцу:

"Сколько стоит у вас этот торт? "

Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

- Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

-2 -1 0 +1 +2

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму.

Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".

В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость:

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея? »

Комментарии:

• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.

• Ждём „Сельдь под шубой“.

• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать.

• «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025