Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х[рен]овые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся х[рен]овые - возьмите [ман]датую!
- Не нравятся х[рен]овые - возьмите [ман]датую!
Социальная реклама:
На плакате наша сборная по футболу и надпись «Вакцинируйся или мы поднимем им гонорар! ».
Объявления.
.
Милые девушки не только окажут услуги, но и сделают уборку в вашей квартире, сварят обед, спросят, где зарплата, сволочь.
Анонимное прерывание ложных беременностей.
Хотите быстро нажраться? Опытные специалисты выедут к вам, бережно свяжут и аккуратно вставят воронку в рот.
Частный детектив проследит за вашей супругой, пока она моется.
Настройка сбившейся ceксуальной ориентации.
Обучим вашего котенка слепой печати на компьютере. Сразу предупреждаем: текст получается неосмысленным.
Перенос (перетяжка) татуировок с проблемных мест на менее проблемные.
Чистка аур пылесосами « Керхер» влажным способом (без мешка для сбора мыслей). . Батончики «Харакири»! Самурайськое наслаждение!
Батончики «Харакири»! Самурайськое наслаждение!
- Папа! Я влюбилась! Мы сблизились с Игорем во "Вконтакте", до этого долго были друзьями на "Одноклассниках", потом много дискутировали в "Ватсап", и вот сегодня он сделал мне предложение в "Скайпе"!
- Доченька! Как же я рад за вас! Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в "Твиттере", свадьбу не сыграете в "Инстаграмме". Зато пока еще можно заказать детей на "АлиЭкспресс". А когда он тебе надоест, выставишь его на "Авито".
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
- Почему этот мужчина идёт со скидкой?
- Диванный образец.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток- асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котёл с кипящей смолой, визжит:
- Как же так? ?? !!! - Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!
- Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!
Афиша: Анонс! Сенсация! ! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!
