Анекдоты о рекламе

Реклама нового супермаркета:

"Мы открылись! Скидки - 10%! "

Рядом реклама другого:

"Мы накрылись! Скидки - 50%! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть невидимые чернила?

- Конечно. Вам какого цвета?

-2 -1 0 +1 +2

Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадебные услуги от ОО « Два кольца».

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа « Два полутрупа», есть тамада = двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.

Папа говорит сыну:

- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.

- Папа, я же не специалист, я маркетолог,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риэлтор - это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".

-2 -1 0 +1 +2

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция

НТВ приносит зрителям свои извинения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!

Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не хочу работать...

- Да.. я вас понимаю..

- Нет не понимаете..

- Прекрасно понимаю..

- Но вам даже спать не хочется.

- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025