Анекдоты о рекламе

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.

— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.

БОИТСЯ!

-2 -1 0 +1 +2


Все идет к тому, что скоро будет так.

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:

- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.

- И в каком же направлении ты работаешь?

- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.

Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.

Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:

- Это что, русские гусли?

- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.

- А как же я проехал 100 миль?

- На репутации.

-2 -1 0 +1 +2


Мы открываемся!

Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.

Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама в городской прессе:

Уважаемые девушки, только в нашей аптеке на ул. Мичурина начали продавать тeст на беременность срaзу c двумя полосками. Называется: "Хoчу замуж". Спешите, количество тестов ограничено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!

- И чем же?

- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *

И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".

Открываю - а там только один порошок! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025