Анекдоты о рекламе

Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат!

Мужик, с трудом отрываясь от стакана:

- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:

Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.

Вдpуг из-за угла выскакивают пять [мав]ров, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе

- У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Sаmsung-ом...

- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?

— "Не употреблять в пищу".

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.

Но, стоило повесить табличку - "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л. Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан! !!

Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.

- Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот шестнадцатый и я не хвастаюсь особо.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?

Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.

А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:

- Вам помочь или не мешать?

— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.