Анекдоты о рекламе

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Самолет иностранной авиакомпании заходит на посадку. Командир запрашивает у диспетчера местное время. Диспетчер спрашивает, какой авиакомпании принадлежит самолет.

— Послушайте, какое отношение имеет время к авиакомпании?

— Большое. Если вы — Lufthаnzа, сейчас - семнадцать часов двадцать шесть минут сорок три секунды. Если - Аir Frаnсе, сейчас - семнадцать тридцать. А если вы

— Аэрофлот, то сегодня - вторник...

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.

Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.

Надпись на закрытом детском саду:

" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.

Администрация"

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

- Во "Вкусно и точка", как на каторге - год за два идет.

- Это почему?

- Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет. .

- Ну видел. .

- А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

Новый орбит "Зелёная конопля"

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!

— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?

— Такси.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".

Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".

Купил семечки с морской солью, а там - "От[вяж]ись уже от нас".

— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.

— Да заливает, небось.

— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!

— Восемьдесят тысяч? ! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело…

Женщина 45 лет - та, которая ягодка опять - мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…

Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

- Почем этот пакет угля?

- 40

- А так, что бы я плохо о вас не думал?

- 25

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!