Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток- асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.
НТВ приносит зрителям свои извинения.
Объявление:
— Меняю белого коня на любого другой масти.
Достали.
Принц.
Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес. "
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.
Реклама новых подгузников. Наши подгузники впитывают до 50 литров влаги! Ребёнок всегда будет сухим, и вам не надо беспокоиться - ведь вы всегда найдёте его там, где оставили!
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы? ! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Швейная фабрика - "Поднимем наши юбки на должную высоту!"
Работники пассажирского транспорта - "Каждому пассажиру по мягкому месту!"
Сталевары - "Наша сила - в наших плавках!"
Плакат обувной фабрики "Мы обуем всю страну!"
Птицеферма — "Побьем Америку по яйцам! " Лесорубы — "Врежем дуба раньше срока!"
Лесорубы — "Врежем дуба раньше срока!"
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе N47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время, потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе. .. Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
