Анекдоты о рекламе

- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?

Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:

"Отследим передвижения мужа! ".

Бабуля в недоумении:

- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.

Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:

"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Молодой человек мрачно:

- Нет.

Девицы, еще более проникновенно:

- А почему? ...

Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девиц сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А ПОЧЕМУ?! !

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?

В таком случае у тебя нет никаких проблем!

Будь позитивен!

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа! "?

- Да

- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.