Анекдоты о рекламе

- У вас есть наша карта?

- Нет.

- Оформим?

- Нет.

- Почему?

- Не собираюсь сюда возвращаться.

- Почему?

- Слишком навязчивое обслуживание.

- Почему?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.

-2 -1 0 +1 +2

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!

- А что за фитнес-клуб?

- Неважно, они уже разорились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Риелтор - клиентам: "Как видите, шикарное предложение, спокойный, тихий район. Вы уже всё осмотрели? Давайте закругляться, уезжаем, а то смеркается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение:

Выставка хуже быть не могла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новинка!

Суперкрем для лица!

Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись в туалете:

Главное не добежать. Главное - донести.

-2 -1 0 +1 +2

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!

— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.

Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в зоопарке:

"Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее, не ешьте у людей с рук! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026