— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне же обещали здесь нормальный отдых!
Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good f@cking year"...
Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме и с мигалками.
Приезжаем в форме и с мигалками.
Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа! ", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали! . .
Принеси 100 ежедневников за предыдущие 100 лет и получи новый на 2024 год! Торговый дом « Календар и Ки».
Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».
Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну реально парня жалко! . .
- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову «ох[рен]ели?
- Хм. Сложнореализуемо?
- Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай
Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
