Анекдоты о рекламе

Одесса. Три магазина, расположенные рядом:

На левом вывеска «Самые низкие цены». На правом вывеска «Самые качественные товары». Хозяин магазина, расположенного в центре, посмотрел на соседей и повесил «Главный вход».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обновление ассортимента в магазине приколов!

Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

-2 -1 0 +1 +2

Реклама похоронного бюро: Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!

Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.

- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.

-2 -1 0 +1 +2

Реклама по телеку

Открытие гей-клуба.

Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.

Голос за кадром: "Даже у последнего пе[тух]а есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок. ..

Голос с края палатки:

- И зззамерзззает нннннааафффиг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:

- Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.

- Почему?

- Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в магазине на Рублёвке:

« Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок! ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026