Анекдоты о рекламе

Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире - шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея? »

Комментарии:

• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.

• Ждём „Сельдь под шубой“.

• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё после Нового года, а там оливье, шоколад и торт — всё шло в одну тарелку, чтобы посуду не пачкать.

• «Следующим надо делать шоколад с холодцом и хреном».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь стать обладателем шикарного тела?

Это проще, чем ты думал! 100$ в час.

-2 -1 0 +1 +2

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?

- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бобер ушел из рекламы "Колгейт Тотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:

- Привет, бобер! Какие у тебя блестящие зубы!

- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть шампунь?

- Да. Для какого типа волос?

- Для грязных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

-2 -1 0 +1 +2

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:

- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному

?

Продавщица отвечает:

- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,

а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и

при

поглаживании превращается в чемодан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анонс:

...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...

Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происшествия:

- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025