Анекдоты о рекламе

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

-2

-1

* * *

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:

"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

-2

-1

Объявление в газете в разделе знакомств:

"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"

-2

-1

* * *

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

-2

-1

* * *

Объявление.

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься ceксом.

Всяких чудаков просьба не беспокоить.

-2

-1

* * *

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

- Класс! Я готов.

- Вы готовы? Это будет математический вопрос.

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!

- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?

- Семь.

-2

-1

* * *

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...

А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

-2

-1

* * *

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

-2

-1