Анекдоты о рекламе

Объявление.

Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему вы назвали турфирму "Одиссей"?

- С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.

-2 -1 0 +1 +2

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В музыкальном отделе:

— У вас есть что-нибудь из Аллы

Пугачевой?

— Да. Кристина Орбакайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В супермаркете:

- Ваша киска купила бы «Вискас»?

- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Вконтакте":

- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление:

- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь:

"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:

"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

-2 -1 0 +1 +2

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".

По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос армянскому радио:

-Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?

-Веселый молочник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Продам недорого часы с кукушкой. Недельный запас птичьего корма отдам в придачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026