Анекдоты о рекламе

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?

- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.

- А называется как?

- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.

- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?

- Нет, Жора и Паша не обидятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

-2 -1 0 +1 +2

Из отзывов на сайте:

Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? ? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".

Один из первых комментов: "Кому - нам? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"

компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"

-2 -1 0 +1 +2

- У вас есть комплексы?

- Да, есть немного...

- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!

- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?

Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уникальные предложения сотовой связи:

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять

номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,

позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.

Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026