Анекдоты о рекламе

В продмаге.

- У вас есть сыр "рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В качестве законодательной инициативы предлагаю на федеральном уровне запретить с 1 по 23 февраля продажу женщинам мужских носков, пены для бриться и прочих бритвенных принадлежностей, а также галстуков, одновременно временно снизить цены на элитный алкоголь, спиннинги, охотничьи ружья и спортивные автомобили.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление в магазине:

"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.

Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, у вас есть иконки?

- Нет

- А свечи?

- Тоже нет

- А лампадки?

- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

-2 -1 0 +1 +2

Реклама кухонного комбайна: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил семечки от Мартина, а там внизу написано "попробуйте также арахис в скорлупе".

Купил арахис в скорлупе, а нём - "Попробуйте также семечки с морской солью".

Купил семечки с морской солью, а там - "От[вяж]ись уже от нас".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джин говорит блондинке:

- Загадывай свое последнее, третье желание!

- Хочу то, чего никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете:

СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026