Анекдоты о рекламе

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:

- Прокат танков

- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М

- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.

Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ

Спросить Евгению или Толика

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!

-2 -1 0 +1 +2

Только что по телеку была показана реклама розыгрыша лотерейных билетов. По этому поводу хотел бы заметить, что вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему пиво быстро выходит из организма?

- Пиву не надо менять цвет.

- А почему пиво "Миллер" выходит еще быстрее?

- Пиву "Миллер" не надо менять вкус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!

- Чо-то дорого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

-2 -1 0 +1 +2

Идея:

1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.

2. Назвать его « Тысяча чертей».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:

«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026