Анекдоты о рекламе

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Из интервью с директором Горьковского автозавода.

-Скажите,чем занимается ваш завод!

-Мы выпускаем газы.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

- Спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:

- Добрый день! Наше агентство предлагает

Вам уникальную возможность...

- Да идите вы в пи@ду!!!

- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту! !! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Объявление:

- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Объявление в газете:

"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!

- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.

- Мужик, продай животное!

- Сколько дашь?

- Пятьсот долларов.

- Да пожалуйста!

Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.

- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!

- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?

- Посадил.

- А свечечку под тарелочку подставил?

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:

- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .

И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:

- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!

Женщина посмотрела на него строго так и говорит:

- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».

В главной роли [мав]ритянка.

Жена:

— Ой, что это с ней?

Муж:

— Походу, паровоз сильно дымил.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".

- Счастливые! - вздохнул мужчина.