- Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
- Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас ещё остались интриги?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Реклама.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Покупатель:
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Конферансье выходит насцену:
- Соло на вялом члене без аккомпомин@та...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. .
Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. »
Объявление:
— Меняю белого коня на любого другой масти.
Достали.
Принц.
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Обидно, когда на дезодоранте написано "Защита 24 часа! ", ты им воспользовался, вышел на улицу, а тебя сразу же отмудохали! . .
Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
