Анекдоты о рекламе

Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.

Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.

Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.

- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец.

- Почему? - спрашивает гость

- Да там сдачи никогда не отдают.

- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!

Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:

- Мне пачку Мальборо!

Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.

- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!

Тут вмешивается продавец:

- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!

- Сколько стоит эта машинка для бритья?

- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.

- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:

- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии". .. (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими. »

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?

- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!

- Чо-то дорого...

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.

Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку.

Слушали-слушали. Спрашивают его:

- А ты не пробовал что-то изменить?

- Что, например?

- Ну, например, спросить: "А вашим знакомым? "

- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?

- Нет...

- Я тебе завтра скажу.

Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?

Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.

Р. S. Можно и за неприличное.

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т. п. )

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nеstlе, которая в основном по сладостям):

ЕВLY и ВLЕDINА. А ребенка-то кормить надо...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнингованный Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:

- Это зачем кнопка?

- Это - от дождя. ..

- Что, крыша выезжает?

- Не-а, конкретно дождь перестает!

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев! " - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.