Анекдоты про школу

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета [бах]нулась об небесный свод!

Школа: забудьте всё, чему вас учили в садике

Институт: забудьте всё, чему вас учили в школе

Работа: забудьте всё, чему вас учили в институте

Пенсия: забудьте всё

Деменция: вот так нормально

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Учительница приходит к директору школы:

- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.

— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?

— А я подарок учительнице делал.

— Какой подарок?

— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

На экзамене:

- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:

- На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!

- Хорошо, - сказал Анаксимен, - прошу тебя, разори Лампсак до тла!

И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:

- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

- Лист.

- Хорошо.

- Бах.

- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

- Молчун Х@ев.

- Ну, это вы, батенька, загнули.

- Извините, профессор, Тихон Хренников.

- Тебе в этом году в школу, сынок.

- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Разговаривают две подруги:

- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!

- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !

- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!

- А любовника?!

- Ты чё, стерва, офигела?! ?!