Анекдоты про школу

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:

- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.

Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.

- Ну, ты где пропал?

- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница всё-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:

- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.

- Лист.

- Хорошо.

- Бах.

- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.

- Молчун Х@ев.

- Ну, это вы, батенька, загнули.

- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Урок в первом классе.

- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница

думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.

- Скажи Машенька.

- Елочка.

- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять

тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю

- Скажи Вася

- Хомутик

- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,

а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет

мата.

- Ну скажи Вовочка

- Раз[гиль]дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

— Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго!

Родительница - учительнице:

- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.

- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.

- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Медицинский.

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.

Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:

- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...

Профессор слушает и комментирует:

- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:

- Почему животные лижут свои половые органы?

Девушка, со вздохом:

- Потому что они это могут.