Анекдоты про школу

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:

- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маньяк:

- Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей!

Она (плачет):

- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.

Маньяк (снимая маску):

- Петрова?!

-2 -1 0 +1 +2


- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, в какой стране мы живём. Ответы-то на каждый год разные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?

- Семь.

- А в следующий день рождения сколько исполнится?

- Девять.

- Садись, кол!

- Охереть, оценочка ко дню рождения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка:

- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

- Правда? И что она спросила?

- Она спросила, кто не смог решить задачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за. ..

Девочка — подруге:

— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО СУРОВЫХ РУССКИХ ЛЮДЕЙ:

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи - по щиколотку, море - по коленуо, океан — вообще по …

…Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать! »

Только

-2 -1 0 +1 +2


В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал «Гpозy» Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy … и вылетает обpатно. С кpиком … И так несколько pаз … Актёpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе … В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да … Hе пpинимает матyшка-Волга …

Актёpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел …

Занавес …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких десятиклассников, чтобы они бесплатно перевезли тебе мебель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучка подоила корову за одну минуту.

Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по истории... . .

Профессор задает студентке вопрос:

- Как назывались документы ,удостоверяющие те или иные полномочия представителя?

- Ну, не знаю... .

- Ман-да-ты!

Девушка возмущенно:

- На себя посмотри, старый козел!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взятый за задницу сенатор, вершивший судьбы россиян, признался, что вообще-то "моя твоя не понимай". Не дружит с государственным языком. Вот бы после этого чудесного заявления проверить весь Совет Федерации и Госдуму на знание русского? Ну, не в пределах ЕГЭ, конечно. Это им не потянуть. А вот диктантик по программе начальной школы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассник приходит из школы:

- Все, больше в школу не пойду!

Родители:

- Это почему еще?

- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025