Анекдоты про школу

Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!

Мои соседи русские.

Все дети в местной школе русские.

Все местные магазины принадлежат русским.

Мне нравится здесь, в Израиле.

Студент-медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все-таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет недостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

- Ни х[рена] себе , -сказал Великий мастер.

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре! ".

Учитель на портрет К.Маркса :

- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?

Ученик :

- Дык это наш дворник дядя Вася.

Учитель в испарине :

- Что вы ? Это же ...

- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.

Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.

- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?

Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.

Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.

Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?

- Нет, аэpодpомик!

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.

Марьиванна:

- Дети, скажите слово на букву "П".

Вовочка тянет руку выше всех.

Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

- Машенька, говори!

- Прянички!

- Правильно, садись, пять!

- Теперь скажите слово на букву "Б".

Вовочка снова тянет руку выше всех.

Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"

- Сашенька, говори!

- Бубенчики!

- Правильно, садись, пять!

- Теперь скажите слово на букву "Р".

Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.

Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "

- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?

Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:

- Девушки, где обувь?

Настя:

- А мы применили принцип парных сил - сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!

Даша добавляет:

И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции - пальцами ног!

Преподаватель:

- Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?

Сёстры хором:

- Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!

Профессор только головой покачал:

- Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

- Сын, как дела в школе?

- Я ее уже закончил, папа.

- Молодец, значит хорошо.