Анекдоты про школу

- А ты знаешь - как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

- Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало!

-2

-1

* * *

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…

Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:

— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам…

-2

-1

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

-2

-1

* * *

В школе:

-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

-2

-1

* * *

Разговор двух мальчиков:

- А я скоро в школу пойду!

- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!

- И что, ты жениться будешь?

- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

-2

-1

* * *

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

— А я хочу ни х&аmp;ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

-2

-1

* * *

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил! " всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

-2

-1

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

-2

-1

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора

-2

-1

* * *

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

— Скажи, кто был первым человеком?

— Адам.

— А какое страшное наказание на него послал Бог?

— Еву.

-2

-1

* * *

В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

-2

-1

* * *

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

-2

-1

* * *

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

-2

-1

* * *

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

-2