1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
На уроке математики преподаватель девочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
- Девять!
Преподаватель:
- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
- Восемь!
- Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живёт одна белочка!
- Так у меня дома живёт одна белочка!
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?
- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки. - Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.
Я вообще знаете какая ceксуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать? С задней парты: - Идти в церковь и замаливать грех.
С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех.
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. .. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна - ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице. - Ну, ты где пропал? - Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
- Ну, ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
