Анекдоты про школу

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

-2 -1 0 +1 +2

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

- Да, Серёга, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

- Правда познаётся со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило?  

Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:  

"Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет" 

Тесть был в афиге : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?

Папа:

- Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

-2 -1 0 +1 +2

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.

В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Нет, я такой пузатый от пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

Голос с задней парты:

- Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026