Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
- Стоит статуя на вершине х[рена], в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка а можно без х[рена]...
- Стоит статуя уже без х[рена], в руках лопата в тени заката..
- Вовочка а можно без статуи и х[рена]. .. - Стоит лопата в тени заката... Статуя с х[рено]м ушли куда то...
- Стоит лопата в тени заката... Статуя с х[рено]м ушли куда то...
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Задача: Директор собрал на ремонт школы
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса! Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни х&аmp;ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
И так бывает:
Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,
злой, глаза красные, и решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему - вопрос:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек, изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, джинсы сниму.
– А не боишься? – Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!
Учительница на уроке математики задаёт вопрос:
- Дети, вот задача: если треть числа разделить на его семнадцатую часть, в остатке будет 100. Найдите это число.
Вовочка тянет руку: - Марь Ивановна, а можно я сразу найду того, кто её придумал?
- Марь Ивановна, а можно я сразу найду того, кто её придумал?
