Анекдоты про школу

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

Дура! Кто тебя так ездить учил?!

Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаватель на экзамене:

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

— Я могу только предположить...

— Попробуйте.

— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.

Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.

Однажды она купила масло, и разлила его...

— Постойте, я только валидол под язык положу...

-2 -1 0 +1 +2

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два пенсионера:

— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?

— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит настоящий многочлен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит после школы домой и говорит:

- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

- А зачем она тебе?

- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026