В американском военном училище идет экзамен.
— Курсант, Вам вводная: Вы командир взвода. Поднимаете взвод в атаку.
Один из солдат разворачивается на 180% и собирается трусливо удрать.
Ваши действия?
— Я громко прикажу ему: Немедленно вернись назад, подлый трус!
— Он игнорирует Вас, а невыполненный приказ подрывает авторитет командира.
— Тогда, я его как бы не замечу.
— Если Вы его не заметите, у него могут появиться последователи.
— Я застрелю его из пистолета!
— В данной ситуации такое право у вас есть. Но подумайте сами, наилучший ли это выход? Во-первых, вы ухудшите статистику потерь в своем подразделении. Во-вторых, возможно у него был друг, а в бою шальные пули летят со всех сторон. Одна из них может прилететь вам в спину...
— Тогда, я не знаю, какой приказ я должен ему отдать? — БЕГОМ ЗА ПАТРОНАМИ!
— БЕГОМ ЗА ПАТРОНАМИ!
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?! . .
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили! !! Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю. - А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
