Анекдоты про школу

Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного...

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".

- Ну и что?

- Я пошел к директору и обложил...

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:

— Шесть! . .

Директор тактично ему намекает:

— А если подумать? . . Ну, подумай…

Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Ну, Семочка, и шо это таки было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй -

стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:

- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...

Подходит к пьяному.

- За проезд. ..

Пьяный, вскидывая голову:

- О! За проезд!

Первый курс сдает экзамены. Все

усиленно списывают со шпоргалок,

профессор читает газету. Стоит ему

только опустить газету, студенты

сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все

списывают с учебников, внимательно

следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с

учебников, не обращая внимания на

профессора. Профессор опускает

газету и слегка покашливает - все

нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор

опускает газету, с задних рядов

слышится покашливание, после чего

профессор снова поднимает газету.

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:

- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?

С задней парты:

- Идти в церковь и замаливать грех.

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.

Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.

Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

Школа.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х[рен]!