Анекдоты про школу

"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

— А вы почему не в школе?

— Да ты что? — удивились малыши. — Кто же в пять лет в школу ходит.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""

— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.

— Да ложил куй я на эту школу!

— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Завуч на педсовете:

— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.

Директор:

— А зачем? Пускай в рюмочной курят!

В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:

Сегодня у нас непростая тема:

« Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?

Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Урок истории в школе.

- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.

- Ой! Марьиванна, они что были геями?

- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Экзамен по анатомии. Студентка:

- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...

Профессор, ехидненько:

- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.

- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!