Анекдоты про школу

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.

"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Девушка звонит приятелю:

- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.

- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

- Серёга, а что в этом всём такого-то?

- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:

- А зачем вам это, бабуся?!

- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

В школе киллеров:

- У вас экзамен был?

- Ну.

- И как?

- Завалил...

- Поздравляю!

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:

- Понимаете, я мелодии пропукиваю.

- То есть как?

- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.

Комиссия в шоке.

- А Вы с листа ноты читаете?

- Читаю.

- А как насчет большой формы?

- Запросто.

Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:

- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.

Дядька:

- Запросто.

Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:

- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Отец сыну:

- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!

На следующий день сын возвращается из школы.

Отец:

- Ну что там?

Сын:

- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.

ну они к нему:

- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?

- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

- Ну а мы тут при чем?

- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?

- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

- Тогда зачем же к нам пришли?

- Вот понимаете...

ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках! !!

- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!