Школьные анекдоты

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).

По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.

Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:

« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.

- Какие?

- Хрен сдадите!

Молодая мама:

Уф, вроде всё для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Блондинка сдает на права:

Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?

Блондинка:Да, буду!

учитель: Как работает двигатель?

Блондинка: А можно своими словами?

Учитель: Да, конечно можно!

блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестаёт работать только на экзаменах или когда влюбляешься.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного ceксуального истощения?

- Тогда будешь писать другой рукой!

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »

- Почему именно по этим дням? недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

На уроке в воскресной школе:

- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?

- Останется еще девять других, святой отец!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Вовачка говорит:

- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать? " А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."