Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь! ".
Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства! - Да? Братик или сестренка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
- Да? Братик или сестренка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами...
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает! - ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
- Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? - Нет, аэpодpомик!
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж? . .
В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!
