Анекдоты про школу

Урок русского в грузинской школе.

— Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!

— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.

— Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!

— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.

— Садысь 4!

— А почему 4?

— За акцент!

— Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!

— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.

— Садысь 2!

— А почему 2?

— Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

-2

-1

* * *

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

-2

-1

После новости о том, что пятеро пацанов выиграли $18, 2 млн на чемпионате мира по Dota2:

— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

-2

-1

* * *

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.

-2

-1

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Полицейским.

— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.

— Тогда - пожарником.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

— Чего вы ко мне пристали, Марья

Ивановна? Все равно я работать не хочу!

-2

-1

* * *

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

-2

-1

* * *

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

-2

-1

* * *

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:

- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

Выиграл кандидат, который предложил:

- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

-2

-1

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?

— Ага!

- И какой же?

- Последний!

-2

-1

* * *

Урок ceксуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

-2

-1

* * *

Учительница:

— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

— Не знаю, я в это время уже сплю!

-2

-1

* * *

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

- С чего это?

- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!

- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

-2

-1

* * *

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)

— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)

— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)

— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)

— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)