Анекдоты про школу

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:

"...За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики? " На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!

- Ой, я просто не рассчитал!

- Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах[рена] ты сгоревших кидаешь?

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины - Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:

- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!

- Иван Петрович, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А, ну ладно...

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.

Директорша отвечает:

- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Урок ceксуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

—Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

—Вот мне ответит Коля.

—Ну… у человека есть руки.

—А для чего человеку руки?

—Ну писать, работать…

—Ладно садись тебе 5.

—Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

—Мне ответит Катя.

—У человека есть ноги.

—А для чего человеку ноги?

—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

—Ладно, садись, 5.

—Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

—У человека есть кожа!!!

—А для чего человеку кожа?

—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:

- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?

Наркоман:

- А нах тебе школа, ты и так [зв]изд@то заикаешься!