Анекдоты про школу

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?

Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!

Марья Ивановна:

— Марш отсюда! Отца в школу вечером!

Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:

— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

-2

-1

* * *

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя

"Редкая птица долетит до середины

Днепра"?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц.

Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

-2

-1

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

-2

-1

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

— А вы почему не в школе?

— Да ты что? — удивились малыши. — Кто же в пять лет в школу ходит.

-2

-1

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

-2

-1

* * *

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

-2

-1

* * *

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.

Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

-2

-1

* * *

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

-2

-1

Учительница жалуется директору школы:

- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.

- Пригласите его ко мне.

Приходит Вовочка, директор ему:

- Ну-с, как жизнь?

- Так, ничего.

- Покуриваешь?

- Да.

- А что куришь?

- Примку...

- Угощайся, - достает пачку Dunhill.

- Ух! Вот это сигареты!!!

- Выпиваешь?

- Бывает...

- А что?

- Водочку, портвешок...

- Угощайся, - наливает рюмку Martell.

- Класс!!! Какой напиток!!!!

- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?

- Ну-у-у... Бывает...

Директор по селектору секретарше:

- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.

Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:

- Вот это женщина!!!

Директор:

- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

-2

-1

* * *

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

- Да, папа, а завтра вызывают тебя...

-2

-1

* * *

Папа Карло - в учительской:

- Мой-то как учится?

- Дуб дубом.

- Не-а... Карельская берёза...

-2

-1

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

-2

-1

* * *

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.