Школьные анекдоты

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так была изобретена письменность.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- Б%%%Ь! Ну почему?! !

- А у меня уже живёт одна белка!

На уроке математики учительница спрашивает:

- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?

- Таки пять с половиной!

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.

А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.

Я: — Я что-нибудь придумаю.

Захожу в детскую, сын сидит за столом:

— Привет, папа!

— Привет, ты чем занимаешься?

— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.

— Собаку сотри

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!

- Ты в школе получил пятёрку?

- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

Ученик:

- Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

- Ну, так кастрюлю побольше возьми!

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!