Школьные анекдоты

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

— Скажи, кто был первым человеком?

— Адам.

— А какое страшное наказание на него послал Бог?

— Еву.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

- Помочь плакать?

-2 -1 0 +1 +2

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Изя отвечает:

- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лозунг «Учиться, учиться, учиться! » должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жизни самый хороший учитель это опыт.

Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот школьный двоp, где они в пеpвый pаз встpетились. Там они нашли деpево, на котоpом они когда-то выpезали сеpдечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в пеpвый pаз. По доpоге домой они вдpуг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, pешили его пpисвоить. Hа следующий день к ним пpиходят двое полицейских и спpашивают:

- Мы опpашиваем всех жителей этого pайона, не находил ли кто-нибудь вчеpа кошелек, полный денег.

Жена все отpицает, а муж, чувствуя вину, pешил пpизнаться.

- Вы уж его извините, - говоpит жена, - он уже стаpый, и с головой у него... сами понимаете.

Однако, муж настаивает:

- Hет, я в совеpшенно здpавом уме. Вчеpа, когда мы с женой возвpащались из школы. ..

- Понятно, - говоpит один полицейский дpугому, - пошли дальше.

-2 -1 0 +1 +2

Урок географии. Преподаватель:

- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

- В сумашедший дом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запишите и запомните самые выгодные профессии будущего: земледелец, садовник, дровосек, столяр, портной, слесарь, повар, строитель, врач, учитель.

Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать ceкcопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

— Ну... дымаю, что та, которая сосет...

— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к ceкcопатологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026