Анекдоты про школу

Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:

- Сын мой, что такое Божья сила?

- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.

Учительница была в культурном шоке.

-2 -1 0 +1 +2

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.

С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?

- Конечно, знаю, это баба-яга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в классе:

- Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Серёжа, а "они"?

- А они - плевать на нас хотели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

-2 -1 0 +1 +2

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в зооинституте.

Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню... У доярки - точно две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лама сказал своему ученику:

— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

На что ученик ответил:

— А кому вы это говорите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай

-2 -1 0 +1 +2
* * *

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу

25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит

35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене:

- Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...

- Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:

- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?

- Хожу.

- А почему тогда инструмент с собой не носишь?

- А мой рояль в автобус не влезает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026