Школьные анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .

- Сколько волка не корми... ...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .

-... все равно больше медведя не насрет!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, с@чка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч

успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор

(деловито):

- А какой это был класс?

-5-й Б.

- Нет, эти не отдадут!

На уроке. Марья Ивановна:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...

Вовочка:

— А я тогда буду моряком.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.

Экзаменатор: Фамилия, имя?

Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:

- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!

- Я с ним сидеть не буду!

- Почему же Машенька?

- Так у него в 1 Б баба!

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"

Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?

Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия. ..

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Экзаменатор:

- Берите билеты.

Студент:

- А что, скоро тираж? . .

- Ну, как сдал экзамен?

- На присягу.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!