Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе! Вовочка подымает голову: -Пап, ты хорошо слышал?
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"
В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?
В средних: Много задали?
А в старших: Ты в школе был?
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный . На уроке физики он узнал , что земля крутится . На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем ...
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
Месяц до экзаменов, а ты еще тупой.
Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!
Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
