Школьные анекдоты

Учительница в классе:

- Серёженька, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Серёжа, а "они"?

- А они - плевать на нас хотели!

-2

-1

* * *

На экзамене по диалектическому материализму:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

-2

-1

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.

Руку поднимает Машенька:

- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!

- Молодец Машенька,садись пять!

Руку тянет Коля:

- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!

- Садись Коленька,молодец пять!

Тут Вовочка поднимает руку:

- Кожа!

- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям

- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

-2

-1

* * *

- Мама, а кто такой п@рно?

- А почему ты о нём спрашиваешь?

- Наша учительница нам всё время говорит: "Надо учиться упорно! "

-2

-1

* * *

На уроке физики в школе:

- Вовочка, кто такой Георг Ом?

- Раз писал законы, наверное, депутат.

-2

-1

* * *

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

-2

-1

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала ?

Дети (хором):

- Х[рен] ! !

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!

-2

-1

* * *

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...

Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!

Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.

Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

-2

-1

На уроке географии учительница отчитывает девочку:

- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!

Реплика из класса:

- Пусто потому, что они все в Москве.

-2

-1

* * *

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать...

-2

-1

* * *

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

-2

-1

* * *

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины - Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:

- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!

-2

-1

* * *

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.

Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.

Медсестра задает справедливый вопрос:

- Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

-2

-1

* * *

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

-2

-1

* * *

Учительница в классе: