Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за [п]опу взял? У меня и фотография есть.
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Идет экзамен по истории…. .
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый х[рено]сос!
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый х[рено]сос!
Учитель физики:
- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
- Кот!
В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские "накрыли" нелегальную школу.
В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - так подорожали! . .
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х[рен] пошлем - не заблудишься?
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.
