Школьные анекдоты

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.

Директорша отвечает:

- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

-2

-1

* * *

Учительница - Вовочке:

- В каком году была Бородинская битва?

- Не помню.

- А почему я помню?

- Так вы на сколько меня старше!

-2

-1

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:

- Казнить нельзя помиловать!

Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит [мав]р...

-2

-1

* * *

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

-2

-1

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

-2

-1

* * *

Студент-экономист не выучил билет

« Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

-2

-1

* * *

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:

- А зачем вам это, бабуся?!

- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

-2

-1

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

-2

-1

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

-2

-1

* * *

Женский мозг состоит из таких частей:

10% - знания полученные в школе;

20% - журналы и сериалы.

остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

-2

-1

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

-2

-1

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

-2

-1

* * *

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.

Ректор посмотрел на часы и говорит:

- Уже поздно, ребята, мне пора домой.

Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:

- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!

Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:

- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.

Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:

- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

-2

-1

* * *

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

-2

-1