Анекдоты про школу

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «***»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость дома. Тараканы, клопы, муравьи, серебрянки, пауки сдохли сразу во всей многоэтажке. Плесень в ванной отвалилась, прошел многомесячный засор на кухне, осыпалась накипь в чайнике, отстал нагар на сковородках, съехала теща. Сын взял жидкость в школу, теперь на НВП по команде «газы» открывает крышечку и пропали отстающие по надеванию противогазов. Снова городской воздух мне кажется свежим и чистым, хотя я живу в Челябинске у Коксохима. Огромное спасибо!

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:

- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?

- Пап, ну хватит уже!

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

- А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?