Школьные анекдоты

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

-2 -1 0 +1 +2

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...

... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны! . .

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз долбануть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У нее красивые плечи.

- У нее красивое лицо.

- У нее красивые ноги.

- У нее красивая грудь.

Петя:

- У нее красивая задница.

Учительница:

- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! Ты куда?!

- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!

-2 -1 0 +1 +2

Идёт экзамен.Студент садится к профессору и говорит:

- Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятёрочку!

- Ну так и быть,загадывай.

- Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял,но так и не разгадал.Поставил студенту пятёрку.Садится к нему следующий студент:

- Ты готов сдавать экзамен?

- Да

- А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

- Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка звонит приятелю:

- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.

- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

- Серёга, а что в этом всём такого-то?

- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу?

— По твоим рисункам.

— Ты видел мои картины?

— Я видел твои брови.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени - силуэт.

(1) - Братан! Дай

-2 -1 0 +1 +2
* * *

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?

Ученик: Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026