Анекдоты про школу

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

В 23-ей школе повесился трудовик.

У всех горе, и только Игорeк из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

- Пап, а ты в школу ходил?

- Ходил, сынок, ходил.

- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?

- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.

- И винцо пили?

- Да так, шлифовали.

- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?

- Та не, мы ж и их угощали.

- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

Учительница говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...

Она-в слезы и к директору.

- Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!

Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:

- Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?

Голос с места:

- Иван Иванович, а что такое глобус?

- А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга, либо урок.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

- Мне кажется, что ваш сын наркоман.

- С чего вы так решили?

- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "

Вовочка:

- Мама, меня исключили из школы.

- За что, Вовочка?

- Не знаю, наверное, под сокращение попал.