— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
— Допустим! А вчера?!
— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!
- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не раговариваю! !
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
На уроке химии:
- Леночка, что измеряется в молях?
- Шубы.
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно, профессор!
-Что-то не припомню, где вы сидели.
-С краю, за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...
А для соседа ее кормить - извините...
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!
И нечего тут морочить тёте голову!
