Анекдоты про школу

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо [фиг]ачить на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа на Кавказе:

- Учитэл, а что это такое - точка?

- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в жоп.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:

``В чем измеряется сила тока? `` а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах.

Техникум:

``А не в амперах ли измеряется сила тока? `` а) да; b) нет; с) не знаю.

Военное училище:

``Сила тока измеряется в амперах! `` а) да; b) есть! с) так точно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе :)

Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'

Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

-2 -1 0 +1 +2

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:

- Мы хотим усыновить ребенка!

Директор детского дома:

- Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:

- Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.

Директор детского дома, слегка смягчившись:

- Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?

Муж лихорадочно пытается ответить.

Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:

- Мы путешествуем по всему миру. Я знаю

6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.

Директор, совсем смягчившись:

- Хорошо. А какого пола хотите малыша?

Муж, лихорадочно:

- Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента:

- Каким образом дышит эмбрион?

Студент не задумываясь:

- Через влагалище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если на п@рносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последний звонок.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по гражданскому праву:

— Скажите, как вы смотрите на право?

— Точно так же, как и налево... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026