Школьные анекдоты

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

-2

-1

* * *

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:

- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...

- Вовочка выйди вон

- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

-2

-1

Новый учитель русского языка и литературы:

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

-2

-1

* * *

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

-2

-1

* * *

Встречается новый русский, бывший двоечник и дебил, со своим одноклассником, отличником-медалистом, теперь нищим. Вот этот бедолага и спрашивает:

- А как ты разбогател так? Ты же в школе не умел задачи решать!

- Дык я и сейчас не умею. Но покупаю сигареты за рубль, продаю за три рубля.

Так и живу на оставшиеся два процента.

-2

-1

* * *

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

-2

-1

* * *

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2

-1

* * *

Сын принёс из школы двойку и говорит:

- Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?

- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

-2

-1

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

-2

-1

* * *

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

-2

-1

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, с@чка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

-2

-1

* * *

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

-2

-1

* * *

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста,

почему крутится электромотор.