Школьные анекдоты

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- [п]опа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего

-2 -1 0 +1 +2

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:

- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!

- Иван Петрович, честное слово, я не курю!

- А зачем тогда тебе зажигалка?

- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

- А, ну ладно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка на школьном сайте:

- Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.

- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:

- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция. ..

- Че?

- Х[рен] через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путин:

Родился при Сталине.

Пошел в школу при Хрущеве.

Поступил в универ при Брежневе.

Работал в ГДР при Горбачеве.

Современная молодежь:

Родился при Путине.

Пошел в школу при Путине.

Поступил в универ при Путине.

Работал в при Путине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "

Мама пишет:

"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

-2 -1 0 +1 +2

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей навстречу, но она ему:

- Не вставай!

Эта сцена повторяется несколько раз.

Наконец мальчик спрашивает:

- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

- Я буду вас навещать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?

- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026