Школьные анекдоты

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Вернуть интерес к урокам русского языка?

Легко!

Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.

Мой сын свободно говорит на русском и английском.

Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

- Конечно!

- И что было дальше?

- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?

- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!

- И что из этого получилось?

- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока:

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается? "

— И что Вы ответили?

— Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на хер!"

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

- Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!

Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: " Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.

Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.

Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

Учительница своим ученикам:

- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен

подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о

подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать

о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках

своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У

брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в

ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,

да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул

и в контратаку!!!

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-

ножом заколол. Hу я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!