Анекдоты про школу

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.

Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...

Она-в слезы и к директору.

- Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!

Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:

- Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?

Голос с места:

- Иван Иванович, а что такое глобус?

- А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

- Два Рома!

- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

- Рома! Два-а-а-а!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".

Разговор двух мальчиков:

- А я скоро в школу пойду!

- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!

- И что, ты жениться будешь?

- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

Студент сдает экзамены

- берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту по@бень, подсоединяем к вооооон той пи@@юлине... И получаем вот такую вот хр@нотень!

Препод берет зачетку, открывает и пишет: за[ши]бись.

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:

- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?

Преподаватель, на полном серьезе:

- Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

- Почему ты положил билет обратно?

- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

- Ты что, все знал?

- Да нет, только 13-й билет.

Учитель жалуется колеге:

- Ну и клас мне попался. Обьясню им теорему - не понимают. Другой раз обьясню - не понимают. Третий раз обьясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь? "

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?

— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!

— Допустим! А вчера?!

— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...

Как называется ученик, который учится на колы? - Частокол