Анекдоты про школу

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных

астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока:

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг

Земли вращается? "

— И что Вы ответили?

— Я ответил уклончиво: — "Пошёл ты на хер!"

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

— Да что-то слышал...

— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

— Нет, не знаю.

— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

— Первый раз слышу.

— Очень странно... Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

— Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.. . Сказать откуда я появился?!

Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

На уроке математики:

- Сидоров, назови двузначное число.

- Тридцать один.

- Почему не тринадцать? Садись два.

- Петров, назови двузначное число.

- сорок пять.

- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.

- Рабинович, назови двузначное число.

- Двадцать два.

- Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове? !

- Наташенька, ну ты же директор школы!

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:

- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

- Сколько твоему?

- В этом году пойдет в школу.

- Да-а, бегут годы.

- Учителем младших классов.

- Сын, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не раговариваю! !

Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:

- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?

Все молчат, наконец Вовочка отвечает:

- Предоплата, постоплата и безлимит.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

- Отдавай кошелек.

- Денег нет.

- Тогда отдавай часы.

- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

- Перекресток: тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Какой таксист? 2025 год на дворе! Первым проедет самокатчик!