Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- А здоровье как?
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...
На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами? – Не знаю, я не выучила. – Мандаты, Иванова.
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.
"Где мы его проморгали? " - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "[м]ля, догоню - убью нах[рен]!"
Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Эти мужчины, они такие простые! . .
Эти мужчины, они такие простые! . .
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс? - Помню, помню, Владимир Вольфович...
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…
- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил куй я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!
Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
