Школьные анекдоты

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент:

1. Открыть холодильник,

2. Положить туда слона.

3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент:

1. Открыть холодильник.

2. Вытащить слона.

3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»!

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э - э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Разговаривают мама и Петечка:

-Ужас!Кто тебя научил говорить это ужасное слово?

-Дед Мороз...

-Дед Мороз?!

-Да,дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за[дол]бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - х[рена]к - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.

- К кому изволили пожаловать?

Завуч чуть не обмочилась.

- К Вовочке!

Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:

- Викентий! К Вам дама!

Хриплый голос Вовочки из спальни:

- [ман]дишь!

Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.

- [м]ля буду!

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19: 38 — пришла в кафе (29 фото)

19: 41 — принесли меню (18 фото)

19: 52 — принесли еду (41 фото)

19: 59 — пошла в туалет (123 фото)

20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20: 11 — принесли десерт (38 фото)

20: 25 — принесли счет (12 фото)

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:

– Ждете ребенка?

– Нет, я всегда такой толстый...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:

— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо%бины

Директор ему на ухо:

— Выбоины!

— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?

- В школу.

- Да ну, в какой класс?

- 8, 9 и 10.

- Что, сразу в три?

- Да, он там историю преподает.

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

- фрезеров...

Дети:

- "щик"

Учитель:

- манекен...

Дети:

- "щик"

Учитель:

- закрой...

Дети хором:

- РОТ