На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи*ды, кто там живет! ". Ну, я прикинул, как раз гномы!
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Нет, не правильно. Придется пересдавать
- А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С - Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся! !! С (осматриваясь) - Куда?...
С (осматриваясь) - Куда?...
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
— Учитель, долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго!
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову. Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Завуч на педсовете:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно дети курят.
Директор:
— А зачем? Пускай в рюмочной курят!
Идeт в школе урок. Учительница спрашивает:
- Скажите, дети, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу, кем вы в будущем станете. Маша, скажи, что тебе нравится?
- Волосы.
- Тогда, Маша, ты будешь парикмахером. А тебе, Никита, что нравится?
- Ваше лицо и кожа, она такая нежная.
- Значит, Никита будет пластическим хирургом. А тебе, Вовочка, что нравится? - Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...
- Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...
Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами...
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент: - Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
- Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство? - Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
Путин:
Родился при Сталине.
Пошел в школу при Хрущеве.
Поступил в универ при Брежневе.
Работал в ГДР при Горбачеве.
Современная молодежь:
Родился при Путине.
Пошел в школу при Путине. Поступил в универ при Путине. Работал в при Путине.
Поступил в универ при Путине.
Работал в при Путине.
Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
