Анекдоты про школу

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".

Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...

- Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.

- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?

- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!

- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

В школе комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает

Вовочка. Учительница пишет на доске

«Ноw dо уоu dо? », роняет мел, нагибается подбирает его и спрашивает:

Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

Ну, Вовочка, давай!

Вовочка:

С такой ж@пой тебе не в школе работать!

Вовочка! Вон из класса! И чтобы

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

А ты, козел старый, не знаешь так не подсказывай!

- Дорогая, нам нужно расстаться

- Ну почему?

- Я видел тебя с другим

- Это мой брат

- Вы были в постели

- Мы устали ходить и прилегли

- Голыми

- Пойми, было жарко

- Вы занимались ceксом

- Исключительно чтобы согреться после того как разделись

- Ты говорила ему про меня гадости

- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать

- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа

- АААААААааааааааа! !! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться! " на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.

Урок русского языка в грузинской школе.

Учительница:

- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а

КВАС - вместе.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

- Из чего состоит затвор автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

- Нет, не правильно. Придется пересдавать

- А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

- Из того же материала.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может