Анекдоты про школу

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой-

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел...

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя — шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего

На экзамене:

- А расскажите-ка нам о корпускулярно- волновой природе света.

- Я не Света, я - Наташа.

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».

Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Не знаю! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

- Ничего!

- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Преподаватель на консультации перед экзаменом:

- На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые.

Внук-школьник спрашивает деда:

- Дедушка, а ты учился на удаленке?

- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

-Ну, ладно, задавай свой вопрос...

-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .

-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:

- Петька, ты чего это такой понурый?

- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

- Как? Почему это?

- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет...

Дети аж притихли...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

(затягивается, лечит, выдыхает)

... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

(затягивается)

... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

(ещё тяжка)

...но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

(затягивается, выдыхает)... задумчиво:

- П%%%%ц... [Бах]нутая рыба...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки