Анекдоты про школу

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!

- У меня депрессия.

- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.

На уроке:

(М)арь Иванна показывает классу дыню:

(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.

(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?

На следующем уроке (М) приносит арбуз:

(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.

(В)думает: Ну все, точно е*нулась.

Приносит Вовочка на следующий урок рака:

(М) А это что такое Вовочка?

(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!

Марья Ивановна спрашивает ребят:

— Дети, кто знает, сколько арбузов можно унести за раз?

— Я, я знаю - хочет ответить Вовочка.

Марья Ивановна думает: "Сейчас этот пи[тух] опять урок сорвёт", и спрашивает вместо него Машу:

— Может Машенька знает?

— Я знаю! Два: один под правую ручку, второй под левую, Марванна - отвечает Машенька.

— Ну Марьванна, я знаю, я - продолжает Вовочка.

Марья Ивановна спрашивает вместо него Петю:

— А ты Петя, согласен с Машенькой?

— Нет Марьванна, не согласен, можно нести сразу три арбуза!

— И как же, Петенька?

— Три: один под правую ручку, другой под левую, третий на х[рен] насадить!

— Марьванна, дайте ответить - не унимается Вовочка.

"Пох[рен], хуже уже не будет" - думает Марья Ивановна и говорит:

— Ну давай, отвечай Вовочка, хуже Пети ты уже не скажешь...

— Пять: один под правую ручку, другой под левую, а на х[рен] насадить Петю с его тремя арбузами!

Вовочка спрашивает учителя:

- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?

Учитель отвечает:

- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!

Вовочка:

- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

- Сын, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не раговариваю! !

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся

Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

На уроке математики в начальной школе:

- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. .. "логарифм 100 по основанию 10"

- Мариванна, двойку-то за что?

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

- Вовочка, что ты рисуешь?

- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу [ман]дануть зелененького!

Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.

- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор

- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу [ман]дануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну [ман]дани синенького!

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.