Школьные анекдоты

Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 4- ом классе идёт познавательный урок

- Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?

Машенька:

- Чайник

Петенька:

- Бутылка

Сашенька:

-Кастрюля

С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:

- Ну, а что нам скажет Вовочка?

- Х"Й!

- Да разве это сосуд? - недоумевает учительница

- Сосут, сосут, да ещё как сосут!

-2 -1 0 +1 +2

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:

— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?

Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:

— Сынок, ты уже на другом берегу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница, проверив сочинение Вовочки:

— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — вместе с папой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор спрашивает студента:

- Что такое экзамен?

- Это разговор двух умных людей, - отвечает студент.

- А если один из них идиот? - спрашивает профессор.

- Тогда второй останется без стипендии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

-2 -1 0 +1 +2

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель на уроке отбирает у ученика п@рножурнал и с негодованием:

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей! !!

- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?

- Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.

- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?

- Оштукатурил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:

— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?

Вовочка смело:

— Это значит, что я надел чужие штаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025