Школьные анекдоты

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Идет экзамен по логике. Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— 499!

— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.

Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. —

Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос.

Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?

— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! . .

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.

Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

- Прикинь, вчера сходил в кинотеатр! Смотрю рекламу, новый фильм появился. Называется "Всё чем занимаются Саша с Машей, когда их 7 детей уходят в школу". И сходил! Это писец просто!

- Ну-ну, и чем?

- Спят, [м]ляха! Тупо спят, храпят все 70 минут!

- Пап, а как дети появляются?

- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?

- Да...

- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:

— А в армии щас обед, картошечка с грибами...

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:

— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?

Вовочка смело:

— Это значит, что я надел чужие штаны!

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг

Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.

Профессор:

- А как зовут этого А. Смит?

Студентка молчит.

Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:

Ну-у, как звали первого мужчину?

Студентка вся покраснев:

-Вася...

Урок русского языка для приезжих:

- Как называется российский публичный политик?

- ?

- Депутат. А как называется место заседаний российских депутатов?

- Публичный дом? . .

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

На родительском собрании в школе:

- Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.