Школьные анекдоты

Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно, профессор!

-Что-то не припомню, где вы сидели.

-С краю, за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов даже он никогда не слышал!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.

Сын:

- А.. из 12?

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А что думает Вова?

- Так он ругал мою маму!

- Вова, а что он сказал?

- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.

В школе:

- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.

- Так он же англосакс, враг получается?

- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

Вовочка прогулял один день в школе.

Учительница спрашивает:

- Почему тебя не было на занятиях?

- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.

- А что дед сам не мог что ли?

- Мог, но жеребец надежнее!

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

- Сколько будет дважды три?

Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:

- Восемь.

Ведущая грустно:

- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.

Поворачивается к стадиону:

- Дадим ей еще один шанс?

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Ладно, сколько будет четырежды четыре?

Блондинка опять напрягает извилины:

- Двадцать.

Ведущая огорченно:

- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?

Стадион:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

Ведущая:

- Хорошо. Сколько будет дважды два?

Блондинка задумывается и выдает:

- Четыре.

Стадион хором:

- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет, конечно. Я диктую!

Два мужика разговаривают:

- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную

школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло -

так и лежит инструмент, пылится!

- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не,

никуда не уехала!