Анекдоты про школу

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

На экзамене преподаватель:

-Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

-Это ... такой измерительный прибор.

-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

-Да.

-Расскажите, как он устроен.

-Ну, у него есть шкала. ..

-Что же она показывает?

-Отклонение от вертикали.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...

В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана.

Она сразу:

- Вовочка, ты это написал?

- Нет! Когда их писали, я занят был.

- Чем же это ты был занят?

- Я их диктовал.

На экзамене по праву.

— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Девочка Леночка возвратилась из школы:

- Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?

- Нет.

- На Святой Елене.

- Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

Отец-сыну:

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.

- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Учитель:

— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?

Вовочка:

— Водка подорожает!

Учитель:

— Почему?

Вовочка:

— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Блондинка спрашивает у врача:

- Скажите доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...

- Я могу с ним поговорить?

- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Вовочка докладывает в школе про Моисея:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!

- Ага, это ОНА так сказала...

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:

- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!

Учитель заканчивает писать предложение.