Анекдоты про школу

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил: -Мудрец, ты ли это? На что мудрец сказал: -Я стар и мудр. Тебя от[метел]ят ученики.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.

Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать".

Равин советует: "Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнесе ,и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть , снять табличку?

Равин отвечает: "Да, пусть пока еще повисит"

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

- Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

- Спиpт, кушетка, медсестpа.

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.

— Не пойду.

— Петя, надо готовиться к школе.

— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.

— Петя, ты - отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: — Что такое? Что случилось?

— Всю ночь коты орали под окном — не давали уснуть.

— Ничего хоть орали-то?

— Да так… попсу всякую…

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

- Мы её не ломали!

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии СОVID-19.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!