Школьные анекдоты

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

-2 -1 0 +1 +2

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Африка?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, недалеко.

Учитель:

— Почему?

Ханс:

— У моего папы на фирме работает [мав]р и он приезжает на велосипеде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.

Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.

Медсестра задает справедливый вопрос:

- Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.

Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.

Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.

Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас от[метел]ят!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, как экзамены?

- Знаешь папа - так подорожали! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из объявления об аренде квартиры:

- рядом школа, детсад;

- без детей.

-2 -1 0 +1 +2

Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина? ?

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка вырос и стал директором школы...

- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете

голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель

труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности

и

недостатки. .. Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке истории в школе:

- Вовочка, когда закончилось средневековье?

- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025