Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это я просто пиво люблю...
Урок в грузинской школе.
Ученик:
- Учитэл, Ви зачэм слово кон без мяхкого знака напысали?
Учитель:
- Патаму што эта не кон в смисле лошад, а калий о-аш, это же химия, ишак бизмозглий!
Запишите и запомните самые выгодные профессии будущего: земледелец, садовник, дровосек, столяр, портной, слесарь, повар, строитель, врач, учитель. Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".
Потому что скоро вокруг будут одни голодные и раздетые "тыжепрограммисты".
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
-Ну и как там таки мой сын?
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
-Сын и что это такое?
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))
Урок ceксуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?! . .
Учительница ведет разговор о будущем.
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А если тогда полиции не будет? Не будет преступников - и ловить некого.
— Тогда - пожарником.
— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
— Тогда пойду в офицеры.
— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не хочу!
Ивановна? Все равно я работать не хочу!
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
— А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
— А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
— О, боже мой, боже мой, конечно...
— Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !
Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве. - А-а, ну тогда два глотка.
- А-а, ну тогда два глотка.
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
