Анекдоты про школу

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги. " Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"

-2

-1

* * *

Учительница:

— Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание?

— Не знаю, я в это время уже сплю!

-2

-1

На уроке. Тема - поговорки.

- Дети! Язык до... чего доведет... На букву

К...

- До Колымы.

-2

-1

* * *

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

-2

-1

* * *

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

-2

-1

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?

- Да я все время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

-2

-1

* * *

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

-2

-1

* * *

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).

По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.

Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:

« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

-2

-1

- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?

- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу то резать?

- А если он врет? . .

-2

-1

* * *

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».

Преподаватель, обращаясь к студенту:

- Ну-с?

- Не знаю! - отвечает студент.

- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?

- Ничего!

- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

-2

-1

* * *

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.

- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

-2