Школьные анекдоты

..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:

- Курсант Иванов!

- Я!

- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

-2 -1 0 +1 +2

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты свою первую учительницу помнишь?

- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила...

Можно, я теперь пойду погуляю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе:

- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".

Коля:

- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...

Вовочка:

- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит отцу:

- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы

борьбы с паразитами

- Это тапками что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?

- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

-2 -1 0 +1 +2

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.

Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.

Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.

Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.

Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.

Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…

Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:

— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:

- Девушки, где обувь?

Настя:

- А мы применили принцип парных сил - сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!

Даша добавляет:

И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции - пальцами ног!

Преподаватель:

- Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?

Сёстры хором:

- Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!

Профессор только головой покачал:

- Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:

- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.

Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:

- Полный рот.

Лектор немного смущенно:

- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.

- А-а, ну тогда два глотка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026