Школьные анекдоты

Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Мать абитуриентки говорит репетитору:

- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.

- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

- Почему Вы опоздали?

- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

- А Вы что скажете?

- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?

- Думаю, секретный объект.

- А вот и нет! ЕГЭ в школе.

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

На ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Экзамены. Препод:

-Что такое параметрические усилители?

Студент:

-Мы это не проходили.

Препод:

-Правильно! Давай зачётку.

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

Дети (дружно):

- Туалетная бумага!

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:

- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?

- До осени.

- Почему?

- Раньше яблоки не созревают...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

Урок географии:

- Вовочка назови пять водоёмов!

- Озеро, река, море, океан и ванна.

На экзамене блондинке задают вопрос:

- Назовите будущее время глагола "любить".

- Выйти замуж.

Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.

Германия, 30-е годы. Урок в школе.

Учитель:

- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому

Германия проиграла войну.

- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?

- Из-за евреев!

- Молодец, Мойше! ! А почему (еще более издевательски), объясни нам?

- Евреи занимали важные посты в Генштабе...

- Что-о-о? ?! ! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!

- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в

Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- Что это?

- Кажись буква С...

- И что она означает?

- Кажись скорость света...

- Какая С? ! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...