Сказочные анекдоты

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну, а может - панды, или коалы?

- Нет, не было таких...

- Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "[м]ляха-муха! Скинхеды достали... "

О женской хитрости.

Навеяно "Сказкой о царе Салтане"

А. С. Пушкина.

Князь Гвидон, слетав очередной раз во дворец царя Салтана, узнаёт о том, что где-то там есть такая красавица, что не можно глаз отвесть. Он возвращается на свой остров, садится на берегу синя моря и грустит. К нему подплывает Лебедь и спрашивает: "Что ты тих, как день ненастный? " Гвидон рассказывает ей о безвестной красавице. И Лебедь, понимая, что вокруг, вообще-то, никого больше нет, говорит ему; "Так это ж я! ".

И мужик попался.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:

- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

- Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.

- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.

Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.

- Ни @уя я по пьяни начудил!

Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:

Налево пойти - убиту быть, направо пойти

- живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.

Илья:

- Ха! Так я обратно поверну!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . .. Пришлось есть так...

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:

— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса

— Растет доход на душу лесного населения.

— ?

— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.

Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

Вор залез в дом, вдруг слышит голос:

- Иисус видит тебя!

Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:

- Иисус видит тебя!

Вор включает свет, видит попугая.

- Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?

- Вассисуалий

- Нифига себе имечко у попугая.

- Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.

Первый раз забросил старик невод. Пришел невод с одною тиною. Он второй раз закинул невод. Пришел невод с травою морскою.

Покурил старик той травы и поймал золотую рыбку.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот. .. - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

- Я Железный Дровосек!

Я Смелый Лев!

А ты наверное Страшила?

Нет, я Элли.

П%%%%ц ты страшила, Элли!