Сказочные анекдоты

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:

- У нее даже нет усиков!

- У нее даже есть талия!

- Какое уродство!

- Какая безвкусица!

Жук (очень раздраженно):

- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

Джинн приснился. Говорит:

- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.

Говорю:

- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.

Тут смс-ка будит, от банка:

- Ваша карта заблокирована - навсегда.

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...

Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:

- У меня вот желудок так изменился, что

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на[дол]бать хотим?

- Да-ааааа...

Свинья на ферме выговаривает ослу:

- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю

- Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!

- Давай!!-прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..

Опупеший в свою очередь Волк:

- Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой

нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается

Соловей-Разбойник.

Илюша ему (грозно):- Ты чего?

- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?

- Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А

Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:

- Чего-чего!.. Живу я здесь!

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

- Шарик, напиши дяде Федору, чтобы к нам в Простоквашино приезжал: у нас тут такая дыра - ни полицейского участка, ни военкомата

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.

Отдам в хорошие руки.

Медведь.

Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!