Сказочные анекдоты

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

- Что ты слышишь, Красное Солнышко?

- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли! ?

- Нет, Вождь! Эти [ч]удаки только что меня переехали!

Я выполню три твоих желания!-сказала золотая рыбка деду.

Обрадовался дед и говорит:

-Во-первых,бабу помоложе!Во-вторых,пива побольше!А ,в -третьих...

-Да уж знаю, -грустно молвила золотая рыбка,обильно натирая свое тело солью.

Сказка "РЕПКА" на новый лад: Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает ...

А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Золушка пришедшая домой поздно и пьяной ровно в полночь получила в тыкву.

Циклопы - существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он

всю ночь чертит на ватмане формата А1.

Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку

стула.

И тут является ему Господь:

- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!

- Господи, пое.. ться бы!

Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,

и... опрокидывается на ватман.

- Е.. сь сын мой!

Вот как детей научить хорошему, если Белоснежка спит с семью гномами, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмэн гоняет со скоростью 500 км/ч, Фиксики лезут в розетки, Волк из «Ну, погоди! » курит, Рапунцель убегает из дома, Ариэль беременна в 16?

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и весёлыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?

- Да.

- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Да пить я хочу.

— Да пей, х@ли ты до[дол]бался-то?!

Бабушка рассказывает сказку внучке:

- И закричал Змей-Горыныч нечеловеческим голосом..

- Бабушка, а как так нечеловеческим??

Бабушка, хлопая со всей силы внучку по затылку:

- Э-ГЕ-ГЕЙ, Ё[ж] ТВОЮ МАТЬ!!!!!!

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

- Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.

У братков глаза - по 7 копеек, говорят мужику:

- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Звериная сходка в зоопарке. Лев:

- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.