- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати,
Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.
- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего, [м]ля?
- Иван Александрович Ослик
[мав]ритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Буратино:
- Папа Карло, а как я появился на свет?
Папа Карло:
- Тебя принёс дятел...
- Смилуйся, государыня рыбка!
Запилила совсем старуха!
Постоянно меня обзывает дурачиной да простофилей! Раздраженно спросила рыбка: - Чем же ты недоволен, Киркоров?!
Раздраженно спросила рыбка:
- Чем же ты недоволен, Киркоров?!
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) мин@т
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть капать!
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так? - Так. - Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й?
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пе[тух]ом станешь".
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого.
- Ну и кто ты после этого.
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он: - Ой, а к нам лошадка приходила!
- Ой, а к нам лошадка приходила!
Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - А зато я богат духовно!!!
- А зато я богат духовно!!!
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок" Козлята: Да ты хоть х[рен] соси, у нас глазок есть.
Козлята: Да ты хоть х[рен] соси, у нас глазок есть.
- О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!
Полено про себя:
- Вот с@ка!
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь. - Ни @уя я по пьяни начудил!
- Ни @уя я по пьяни начудил!
