Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Попробовали друг с другом - не-то, но тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили насыпать на землю орешков, и когда она подойдёт и наклонится, сзади её... Идёт Гаечка, опс! - мимо прошла. Они ей:
- Гаечка, чего орешки не ешь? Гаечка: - Спасибо, сыра уже наелась
Гаечка:
- Спасибо, сыра уже наелась
- Чебурашка, что-то сегодня у меня голова не работает.
- Она у тебя совсем, что ли не работает, а... Гена?
- Не вся, конечно. Есть могу.
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню, у меня тогда случился понос!
Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит
- кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.
Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку: - Пошли! - Я хочу быстрее! - Ну, тогда побежали!
- Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну, тогда побежали!
Мальвина:
-Буратино! Кто ваш любимый поэт?
-Есенин!
-А любимое стихотворение?
-"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Мальвина обвиняет Буратино в ceксуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк: - Пpивет, Косой, что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь: - Здоpово, Заяц. Что пишешь? - Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! ......... А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
- Бабка жива.
- Да.
- Тогда жарь.
Выскакивает волк из кустов:
- Я тебя съем, Красная Шапочка!
Уход, блок, удар в горло, в печень, ногой по почкам. - Что, съел? Я не Красная Шапочка - я "краповый берет"!
- Что, съел? Я не Красная Шапочка - я "краповый берет"!
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1, 05! - Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек [п]опу рвать!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек [п]опу рвать!
