Сказочные анекдоты

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

- Она же очень страшная!

- Я подлый Амур!

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел! И как-то не по себе стало от этого...

Из Мира Животных:

Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...

А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.

Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.

Муравей: - Ну, ну басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.

Муравей: - Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей: - Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.

Муравей: - Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей: - Крылова увидишь?

Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.

Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

Волк:

- У нас в лесу появился Колобок! Хотел его сожрать, а он на меня как попёр! Обозвал серым пе[тух]ом и обещал бычок в глазу затушыть!

Лиса:

- А, знаю я его. Это не Колобок! Это Ёжик с зоны откинулся.

В цирк приходит дрессировщик с новым номером - дрессированный крокодил.

Прослушивание: крокодил встаёт на задние лапы берёт скрипку и играет, что-то из Вивальди.

Директор цирка недовольно качает головой:

- Нет, не Ойстрах!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.

Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...

Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:

- Ну ни х!я себе, басню сократили...

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и всё съедать, сжигать.

Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить

помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:

одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать

надо!" "Это долго" - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша

недельку подумать попросил. "Это долго" - вздохнули люди и пошли к

Илье Муромцу.

Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,

шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не

будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать - сматываться

надо!!!"

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".

Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".

Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

-Вы трепач, господин волшебник, -сказала Принцесса, вылезая из кустов.

-Что-то не так?

Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Я полетел, Малыш!

- Куда ты, Карлсон?

- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!

- Почему за Богданова? о_О

- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

- И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят...

- Чьи глаза?

- Хороший вопрос. Хороший!

- Позвольте, а где мой колобок?

- А где мой лобок? . .

- А где мой бок? . .

- А где мой Ок?

Лиса жрала и каламбурила.