Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка
Дракулы спрашивает:
- Кто там?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка: - Папа, тут пи[тухи] на самокатах прикатили!
- Папа, тут пи[тухи] на самокатах прикатили!
Сидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
- Чего грустишь?
- Да вот, пропеллер с штанами улетел.
- Да и х[рен] с ними
- Да, и х[рен] с ними
Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь - женщины.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь - женщины.
- Здравствуй, я джин - исполняю желания. У тебя есть два желания.
- Но всегда же дают три! ?
- Хорошо, исполнено. Осталось два желания...
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- Другу зайцу? - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
-Врагу зайцу? - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец. Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу - зайцу".
Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу - зайцу".
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имел в виду.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
- Что же ты, Иван, наделал?!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!
Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
Мужик сеть из воды вынимает, а там - рыбка... Золотая! Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая Рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: - Блин, пятнадцатый за сегодня!
- Блин, пятнадцатый за сегодня!
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Дети, вы прочитали сказку "Буратино"?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских хасидов. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами. Как-то так...
Как-то так...
Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...
