Сказочные анекдоты

Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.

- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!

- Пошёл нах...

- Понял, пойду поищу дом потупее... .

Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.

- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.

- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Сидят двое инопланетян.

- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.

- Ну, и иди в свою.

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:

- Чего пожелаешь господин?

Человек говорит:

- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.

Джин и говорит:

- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:

Человек подумал и говорит:

- Ну, тогда научи меня женщин понимать.

Джин почесал затылок и сказал:

- Какой ширины мост хочешь?

Цесарка разговаривала с лосем:

- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...

- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...

Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел! И как-то не по себе стало от этого...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Р. S. Пьеро никогда не был геем. Мальвина - его невеста, вы в курсе?

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

- А зачем пилу принесли?

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:

- Эй, есть тут кто-нибудь?

Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:

- А ты кто есть?

- Я - Чудо-Юдо.

- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.

Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.

- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.

Посмотри, что с лошадью сделали!

Кто такой "задрот"?

— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить - каждый хочет забрать все себе.

Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились? "

Заяц: "Договорились? "

Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! "

Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! "

Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"!

Волк: "Как фыфыре? "

Заяц: "так у меня фсего фыфыре! "