Сказочные анекдоты #илья

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.

И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

Богатырь Илья Муромец лежит с любовницей.

Стук в дверь. Она:

- Муж!

- Где тут у тебя запасной выход?

- Нету!

- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы[дер]ут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы[дер]ут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы[дер]ет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы[дер]ет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы[дер]ет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу. .. Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы[дра]ть!

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.

Приезжает к его логову и кричит:

- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.

Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:

- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.

- Покажи тогда всех.

Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.

Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:

- А только эти? Других нет?

- Других нет.

- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу:

-Помоги, отец родной, защити.

-Надо подумать.

-А сколько думать?

-Ну неделю.

Пошли ходоки к Добрыне

-Помоги, Добрынюшка

-Надо подумать.

-А сколько думать-то?

-Дня три.

Пришли ходоки к Алеше Поповичу

-Беда, выручай, отец

Богатырь как гаркнет:

-Коня мне, кольчугу, меч!

-А что, Алешенька, и думать не будешь?

-А чё думать, съеб$ся нужно!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - [ч]удаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

- А я, я [ч]удак!

Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:

- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!

Добрыня Никитич:

- А я на члене сразу по два ведра таскаю!

Илья Муромец:

- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!

- Как так?

- Да коромысло пополам, и членом по лбу!

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:

- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.

- Что же ты не кричала, на помощь не звала?

- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.

- Глухомань, говоришь? . .

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:

- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?

Мужики:

- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?

- Мне лучше знать.

Математики шутят. Пример неявной функции.

Илья Муромец подъезжает к камню. "Направо поедешь - коня потеряешь, налево - в ипотеку вляпаешься, прямо - пи[тух]ом станешь"

Коняшку жалко, в ипотеку - ещё не все мозги пропил, а вот кто там берега и рамсы попутал- надо разобраться.

Едет прямо. На дереве сидит на ветке Соловей - разбойник. "Ах, так это ты падла, базар не фильтруешь, "- хрясь его дубиной по бестолковке ! Соловушка падает с дерева, постепенно приходит в себя, и бормочет : " Ну ты и пид@р, Илюша... "

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

- Месье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

Д’артаньян:

- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему

человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, с@ка? ! ! !