Сказочные анекдоты

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Колобок. Версия 2. 0.

Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

И тут появляется Джин и говорит:

- У тебя есть три желания.

- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!

- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил.

И отвечает ему Колобок:

- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки... Полная антисанитария!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .

Продавец:

- Сколько же у Вас животных? ??

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся

и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями.

Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и трахнул. А потом переплыл

на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит. Выбрался волк

из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и

предлагает исполнить его желание.

- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак

брошусь вниз и заклюю этого зайца.

- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки...

Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

- Ну, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и

откушу зайцу яйца.

- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же.

Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

- Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

- Слоны стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

- Да вот. . . На водопой идем.

Муравей:

- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " - " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!

Для начала, новую жену! "

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:

- Что пригорюгилась, Марья-царевна?

- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь.

- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:

- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!

- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный Змей-Горыныч.

- То-то он мне всю ночь в [ман]ду сухарями тыкал!

Уговаривает колобок медведя не есть его:

- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки …

Два медведя разговаривают:

- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные...

- Дачник!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.

Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да ещё и утешай его, недотёпу этого, стрелка из лука, признаться, хренового!

А называется, в сказку попала!